Secretele relaţiilor care trec testul timpului

0
Publicat:
Ultima actualizare:

Pasiunea e bună pentru început, iubirea contează pe termen lung, dar nu este nici ea suficientă. Preocupările comune şi o viziune asemănătoare asupra vieţii fac diferenţa. Nepotrivirea de carac­ter şi diferenţele de comportament pot împinge un cuplu spre despărţire. Dacă sunt întrunite de la început câteva criterii, scade riscul eşecului.

Ilinca are 27 de ani şi se consideră o persoană pragmatică. Chiar şi când vine vorba despre relaţiile de cuplu. „Mi se pare normal să iau în calcul câteva aspecte pe care eu le consider foarte importante. Dacă nu avem preocupări comune, dacă nu privim la fel importanţa carierei, dacă nu percepem în acelaşi mod studiile şi, mai ales, dacă nu acordăm ­aceeaşi valoare banilor, e clar că relaţia nu va merge, chiar dacă la început e vorba de pasiune", spune Ilinca.

Citiţi şi:

Mai mult sex înseamnă o viaţă mai lungă

Limbajul, cheia unei relaţii

Tânăra recunoaşte că nu a gândit mereu aşa. „La început, mă aruncam cu capul înainte într-o relaţie. Şi tocmai de asta am fost dezamăgită de multe ori", mărturiseşte ea. În timp, a învăţat să fie atentă şi la alte aspecte, să nu-i pese doar de atracţie. Spre deosebire de Ilinca, Ovidiu (30 de ani) spune că nu prea se gândeşte la chestiunile care pot duce, în timp, la consolidarea unei relaţii. „Văzând şi făcând", spune el. „Mi se pare normal ca atunci când te gândeşti să te căsătoreşti să-ţi pui problema preocupărilor comune, a modului în care înţelegi să cheltuieşti banii, dar până atunci... Mi se pare absurd să stai să te gândeşti", afirmă bărbatul.

„În plus, chestiunile astea se conturează pe parcurs", consideră el. „Eu cred că-ţi dai seama de la primele întâlniri dacă ai sau nu lucruri în comun cu persoana în cauză", spune Ovidiu.Zicala potrivit căreia „extremele se atrag" a fost infirmată recent de cercetătorii americani. Potrivit unui studiu făcut de psihologii de la Universitatea din Michigan (SUA), oamenii au tendinţa de a-şi găsi un partener care are trăsături similare de personalitate.

Trăsături comune

Cercetătorii au descoperit că soţii au personalităţi asemănătoare şi au încercat să afle dacă partenerii de viaţă s-au adaptat în timp unul la celălalt sau dacă similitudinea a existat de la bun ­început. Ca atare, aceştia au intervievat 1.296 de cupluri căsătorite de o perioadă cuprinsă între 2 şi 19 ani. Participanţii la studiu au fost rugaţi să completeze un chestionar cu 198 de întrebări, menit să furnizeze informaţii despre personalitatea lor, despre comportamentul de care dau dovadă şi despre trăsături precum ambiţia, obiectivitatea, voioşia şi predispoziţia spre agresivitate. Cum în urma analizării răspunsurilor nu a reieşit că trăsăturile în cauză ar fi suferit modificări de-a lungul timpului, mai precis în urma căsătoriei, cercetătorii au tras concluzia că similitudinile joacă un rol-cheie în căsniciile fericite şi de durată. Psihologii de la Universitatea din Michigan spun că şi agenţiile matrimoniale merg pe aceeaşi idee, încercând să propună doritorilor să-şi caute ca pereche persoane care au trăsături similare de personalitate.

Eforturi susţinute

Pe de altă parte, susţine psihoterapeutul de cuplu american Ellen Kreidman, combinaţia perfectă între personalitatea lui şi a ei nu este suficientă. „O relaţie, ca şi o corporaţie, constă în îmbinarea personalităţilor, dar are o viaţă de sine stătătoare. Aşa cum o corporaţie, are nevoie de dedicarea şi de concentrarea fiecărui membru pentru ca lucrurile să meargă bine, aşa are nevoie şi o relaţie", arată terapeutul pe site-ul său personal www.lightyourfire.com. În cele din urmă, partenerii de viaţă trebuie să ştie exact ce-şi doresc unul de la celălalt, iar cum aşteptările nu sunt universal valabile, nu se poate vorbi despre o reţetă care asigură automat succesul. 

Au rezistat de-a lungul anilor

- Soţii Nina şi Ion Iliescu au la activ 60 de ani de mariaj. Fostul preşedinte şi-a cunoscut soţia în liceu.
- Cuplul de actori Victor Rebengiuc – Mariana Mihuţ, a trecut, de asemenea, testul timpului. S-au căsătorit acum 46 de ani.
- Şi actorii Mircea Diaconu şi Diana Lupescu, un alt model de longevitate, sunt căsătoriţi din 1980.

50 la sută sentimente, 50 la sută raţiune

Femeile sunt mai raţionale decât bărbaţii când vine vorba de o relaţie, mai ales datorită faptului că ele sunt „programate“ să-şi aleagă parteneri stabili, spune Cristiana Leviţchi, psihoterapeut Sensart. „Din acest punct de vedere, femeia este sexul tare“, explică Leviţchi. Ea demontează mitul relaţiilor bazate doar pe dragoste şi atracţie sexuală şi recomandă partenerilor ca la primele întâlniri să încerce să afle cât mai multe unul despre celălalt. „Nu trebuie să fie un interogatoriu, dar membrii viitorului cuplu trebuie să afle lucruri despre familie, despre statutul social şi financiar, dar şi despre defectele partenerului“, spune specialistul. Cristiana Leviţchi adaugă că, din cauza filmelor, oamenii au tendinţa să creadă în tot felul de mituri moderne. „Au impresia că, dacă nu există o atracţie sexuală puternică de la început, relaţia este ratată. Fals. Multe relaţii de durată se nasc din prietenie. O relaţie bazată doar pe atracţie sexuală, fără ca partenerii să aibă valori şi planuri comune, nu ţine mai mult de trei ani“, mai spune psihoterapeutul.O reţetă perfectă ar fi 50% sentimente şi atracţie sexuală şi 50% pragmatism. În plus, psihoterapeutul declară că într-o relaţie este bine totuşi să existe şi mici diferenţe. Astfel se poate ajunge la un echilibru.

Chestiuni inacceptabile

În cazul în care o femeie doreşte să aibă copii, iar bărbatul are unele vicii cum ar fi alcoolul sau jocurile de noroc, partenera ar trebui să înţeleagă că aceste probleme nu se vor rezolva. În plus, dacă bărbatul se află la a patra căsătorie, sunt şanse mari să existe şi a cincea sau a şasea.
O altă situaţie, valabilă şi la femei, şi la bărbaţi, este cea a întemeierii unei relaţii din postura de amant. „E posibil să ne aflăm şi noi apoi în poziţia de înşelat“, spune Cristiana Leviţchi. O diferenţă majoră, care duce de cele mai multe ori la despărţiri, este legată de viziunea diferită asupra viitorului familiei - când un partener îşi doreşte copii, iar celălalt nu.

“O relaţie bazată doar pe atracţie sexuală, fără ca partenerii să aibă valori şi planuri comune, nu ţine mai mult de trei ani."
Cristiana Leviţchi psihoterapeut

image
Stil de viață



Partenerii noștri

Ultimele știri
Cele mai citite