Necunoscutul de lângă tine
0
Viaţa în doi rezervă uneori adevărate surprize. Partenerii pot ajunge la un moment în care să constate că nu ştiu o mulţime de lucruri unul despre celălalt, nici măcar ce mâncare sau ce culoare preferă. Se spune că nu este de ajuns o viaţă pentru a cunoaşte un om. Adevărul acestei zicale a fost confirmat de multe studii, chiar şi când e vorba de cel cu care împarţi acelaşi pat.
De multe ori ştim mult mai puţin despre partenerul de viaţă decât ne închipuim. Cele mai intime dorinţe ale sale ori lucruri banale precum mâncarea favorită sau filmul preferat pot fi adevărate mistere pentru mulţi. Teoretic, convieţuirea ar trebui să ajute două persoane să se cunoască mai bine. În realitate, odată ce au devenit un cuplu, cei doi pierd încet-încet interesul pentru descoperirea celuilalt.
Spre exemplu, dacă în faza iniţială a relaţiei un bărbat se va strădui să afle care sunt florile preferate ale iubitei pentru a-i face un cadou perfect, după ce a cucerit-o şi a luat-o eventual şi de nevastă, nu va mai avea motive prea multe să caute să o cunoască mai bine. Astfel că, după un timp, mulţi parteneri ajung la întrebarea inevitabilă „cine este necunoscutul care doarme lângă mine?".
Momentul descoperirii celuilalt
Ieşeanca Violeta D. (33 ani) spune că relaţia ei cu Marcel a avut numai de câştigat după ce ea şi iubitul ei au descoperit că erau multe lucruri pe care nu le ştiau unul despre celălalt, deşi, la momentul respectiv, erau deja căsătoriţi de trei ani. Se întâmpla vara trecută, când şi-au petrecut prima vacanţă la mare împreună cu fetiţa lor, Mara, de 2 ani. O luaseră şi pe soacră cu ei, să-i ajute cu micuţa.
„Eram la o terasă să mâncăm de prânz. Marcel plecase să cumpere ceva, aşa că am comandat şi pentru el. Când ospătarul a întrebat ce salate vrem, am răspuns să-i aducă soţului una de roşii. Imediat soacra intervine spunând că Marcel sigur ar prefera de castraveţi muraţi", povesteşte Violeta. Ceea ce părea doar o obişnuită contră între noră şi soacră a însemnat pentru cei doi soţi momentul descoperirii că nu se cunosc chiar aşa de bine.
„Când ne-am retras în cameră am început să-l descos pe Marcel şi aşa mi-a spus că îi plac mai mult murăturile, dar n-a zis niciodată nimic ştiind că eu nu mă pricep la aşa ceva. În fine, au fost mai multe lucruri. Mi-a mărturisit atunci şi că seara preferă să se retragă la calculator pentru că îl enervează comedioarele la care mă uit de obicei", a adăugat ea. Urmarea acelei discuţii a fost că şi-au promis să fie mai deschişi unul faţă de celălalt, să nu mai acumuleze mici iritări şi frustrări şi, din câte spune femeia, chiar aşa şi fac. Au luat şi câteva măsuri practice: au rugat-o pe soacră să le pună şi lor ceva murături, iar din primele de Crăciun au cumpărat încă un televizor.
Când Partenerul nu te ascultă
„Comunicarea în cadrul cuplului se face în mod diferit pe măsură ce relaţia avansează", explică psihologul Cristina Luca. „Dacă unul dintre soţi începe să-şi piardă interesul faţă de celălalt, acest lucru afectează calitatea comunicării dintre ei, mai ales când «partea vinovată» ţine pentru ea aceste lucruri, pentru a nu periclita relaţia sau pentru a nu-l răni pe celălalt. Aceste secrete înseamnă că, practic, am încetat să ne mai împărtăşim trăirile interioare cu celălalt, ceea ce va afecta cantitatea şi calitatea comunicării", mai spune aceasta.
Este o mare diferenţă între a-l asculta pe celălalt şi a procesa cu adevărat lucrurile pe care le auzi. Dacă un individ ascultă şi caută să înţeleagă ce spune cel de lângă el, atunci, probabil, va reacţiona într-un mod corespunzător. Dacă însă nu ascultă şi, în consecinţă, nu empatizează şi nu reacţionează corespunzător, celălalt va resimţi faptul că nu este auzit, iar comunicarea va fi tot mai ineficientă, explică psihologul citat.
„Lucrurile se pot deteriora până la nivelul în care acel cuplu este nevoit să ceară ajutor specializat", povesteşte Cristina Luca. Aceasta dă ca exemplu cazul unei familii care era pe punctul de a se destrăma pentru că soţul în cauză nu avea habar că femeia de lângă el visează să-şi facă o carieră într-un alt domeniu, iar ea se temea să abordeze discuţia pentru că aceasta ar fi afectat, cel puţin o perioadă, situaţia financiară a cuplului.
„Bărbatul era absolut convins că soţia lui e mulţumită cu slujba ei. Era secretară la o firmă serioasă, câştiga bine. Lui i se părea că e o poziţie bună, astfel că atunci când femeia se plângea de viaţa de la birou, el nu înţelegea aceste lamentări ca pe un strigăt de ajutor. A fost surprins când a aflat că ea vrea să transforme «mâzgălelile ei» într-o carieră de grafician, dar în cele din urmă a înţeles", a mai spus specialista citată. Din păcate, nu toate cuplurile apelează la psiholog când intră într-un impas.
Lipsa conversaţiei adevărate
Faptul că într-un cuplu partenerii ştiu prea puţin unul despre altul poate fi explicat şi prin lipsa conversaţiilor adevărate, relaxate, de genul celor pe care le pot avea în timp ce iau masa împreună. Ritmul trepidant de viaţă al ultimelor decenii face ca oamenii să mănânce mai puţin împreună, iar atunci când reuşesc să fie amândoi la cină, timpul pentru conversaţie este irosit pe discuţii utilitare. Cu timpul, partenerii pierd abilitatea de a conversa, iar acest fenomen este pus în evidenţă în timpul concediului - când cei doi stau la masă, la un restaurant, şi-şi dau seama că nu ştiu ce să-şi spună.
"Există o diferenţă între a-l asculta pe celălalt şi a procesa cu adevărat lucrurile pe care le auzi.''
Cristina Luca psiholog
Cadouri nepotrivite
Cercetătorii au descoperit de ce oamenii nu primesc de Crăciun cadourile pe care le doresc cu adevărat, iar răspunsul ţine tocmai de cunoaşterea sau lipsa acesteia într-un cuplu. „Oamenii sunt atât de siguri că îi cunosc pe cei cu care îşi împart viaţa încât nici nu se mai obosesc să îi asculte", explică profesorul Luc Warlop, de la Universitatea din Leuven, Belgia.
53% din tineri nu ştiu preferinţele culinare ale partenerului de cuplu.
Îmbătrâniţi şi înstrăinaţi
Cu cât un cuplu are o vechime mai mare, cu atât respectivii soţi ştiu mai puţine lucruri unul despre celălalt. Aceasta este concluzia surprinzătoare la care au ajuns cercetătorii elveţieni de la Universitatea din Basel. Aceştia au analizat zeci de perechi, împărţite în două grupe - tinerii în categoria de vârstă 19-32 de ani, cu o vechime medie a relaţiei de 25 de luni, şi seniorii cu vârste între 62 şi 78 de ani, în cazul cărora durata medie a căsătoriei era de 41 de ani.
Ambele grupuri au fost puse să numească preferinţele culinare ale partenerilor dintr-un meniu cu zeci de produse şi să ghicească filmele pe care soţii lor le-ar alege dintr-o listă de 40. Cercetătorii au descoperit astfel că perechile tinere au ghicit în proporţie de 47% preferinţele culinare ale partenerilor, în timp ce doar 40% din vârstnici au reuşit acest lucru. Acelaşi decalaj s-a menţinut şi în ceea ce priveşte filmele favorite ale partenerilor.
Comoditatea relaţiei de durată
În opinia cercetătorilor, aceste rezultate arată că un cuplu cu vechime consideră că relaţia este suficient cimentată, că nu mai au ce afla unul despre celălalt, astfel că îşi acordă reciproc din ce în ce mai puţină atenţie. Persoanele angrenate într-o relaţie începută recent sunt mai motivate să descopere preferinţele celuilalt, însă în cazul perechilor care sunt de mulţi ani împreună există tendinţa de a-i atribui partenerului propriile preferinţe.
Potrivit psihologilor elveţieni, explicaţia este aceea că, pe măsură ce trece timpul, oamenii ajung să fie convinşi că ştiu totul despre celălalt, pe care, în mare măsură, îl percep ca fiind asemănător cu ei înşişi. Pe de altă parte, concluziile cercetătorilor din Basel au fost atacate de unii colegi de breaslă care susţin că adevărata explicaţie ar fi aceea că bătrânii intervievaţi fac parte dintr-o altă generaţie, în care nu se punea la fel de mult accent pe comunicarea în cuplu. Oricare ar fi explicaţia, cert este că vârstnicii s-au declarat mai satisfăcuţi de relaţia lor.
Cum să-ţi cunoşti partenerul
- Există o mulţime de lucruri simple pe care le poţi face pentru a afla mai multe despre partener, spune psihologul american Alexandria Brooke.
- Deschide-ţi sufletul. Împărtăşeşte-i lucruri despre tine şi trecutul tău. Aceasta arată că tu ai destulă încredere în celălalt şi îl va face să dorească să vorbească despre sine.
- Apropie-te de părinţii săi. Familia a avut cea mai mare influenţă în dezvoltarea personalităţii partenerului.
- Faceţi împreună teste. Chiar dacă nu aveţi la îndemână jocuri de societate cu întrebări menite a dezvălui personalitatea, puteţi realiza propriul test.
- Arătaţi interes pentru preocupările partenerului. Se pot afla lucruri multe analizând preocupările şi hobby-urile sale.
- Prima întâlnire. Atunci când cunoşti pe cineva faci cele mai mari eforturi pentru a-l cunoaşte. Repetaţi periodic acea magică primă întâlnire sub formă de joc.
Se încarcă comentariile...
