Vrei să pierzi un prieten? Ia-l în vacanţă!

Să-ţi petreci concediul cu un amic cu care bei din când în când o bere poate fi o idee proastă. Şi cu rudele sau colegii de serviciu poţi da greş. Câteva zile sunt suficiente pentru ca o relaţie de prietenie să se ducă pe apa sâmbetei. Şi asta pentru că, stând mai mult împreună, poţi descoperi că prietenul este altfel de cum îl ştiai.

„Nu mai fac niciodată prostia să invit în vacanţă persoane pe care de-abia le-am cunoscut", se jură Călin, un tânăr de 27 de ani, iubitor de munte. „Asta de când am avut, anul trecut, parte de scene de-a dreptul penibile. Am vrut, iniţial, să plec doar cu prietena mea, dar am apucat să mă laud cu planurile mele de mini-concediu într-o pauză, la muncă. Un coleg cu care mă înţelegeam eu mai bine m-a auzit şi a părut entuziasmat de itinerariu. I-am zis că dacă vrea, să vină cu noi, iar el m-a anunţat că vine şi cu iubita lui", povesteşte Călin.

Citiţi şi:

De ce râdem la glumele proaste

„I-am spus că vom urca din Buşteni până la Cabana Piatra Arsă, că vom înnopta cel mai probabil pe munte, la cort şi că vom colinda aşa Munţii Bucegi trei sau patru zile. Eu am zis, eu am auzit. În ziua plecării, mă trezesc dimineaţa cu el şi cu prietena lui, îmbrăcată în nişte blugi mulaţi, o bluză mai degrabă de club decât de zi şi cu nişte pantofi cu toc", îşi aminteşte Călin.

În loc de cort, poşetă

Tânărul povesteşte că pe toată durata călătoriei cu trenul a aşteptat ca prietena colegului lui să scoată din poşeta „minusculă" din dotare sau măcar din rucsacul iubitului ei o pereche de bocanci. Nici gând. „S-a rujat, s-a aranjat, iar când am ajuns în Buşteni n-a fost chip să-i conving că pe munte, oricât ar fi traseul de uşor, e incomod să urci în pantofi cu toc. Drept pentru care am făcut popasuri la fiecare sfert de oră", se amuză acum Călin. La vremea respectivă însă, îi venea să intre în pământ de ruşine faţă de prietena lui, dornică de drumeţii lungi prin Bucegi. „Am ajuns până la urmă, cu chiu cu vai, la cabană, unde ne-am şi cazat pentru că «domnişoara» nu putea dormi la cort, din cauză că nu avea «condiţii».

A doua zi am stat noi ce-am stat şi dacă am văzut că nu-i putem convinge pe cei doi amorezi să continue traseul, am rămas să lâncezim alături de ei, la soare. Nu de alta, dar dacă am fi ales să plecăm şi să ne continuăm drumul, sunt sigur că nu aş mai fi schimbat niciodată vreo vorbă cu tipul ăsta, la muncă. Şi-aşa, după ce ne-am întors, am evitat o vreme să mai dau ochii cu el", spune Călin.

Tot în urma unei vacanţe, dar de data asta la mare, şi-a stricat şi Iuliana (34 de ani) relaţia cu un prieten din copilărie. „Trecuse mult timp de când nu mai vorbisem cu el şi nu-mi doream ca relaţia noastră să se răcească de tot, aşa că am insistat să vină cu mine şi cu soţul meu la mare. Mai ales că el trecuse de curând printr-un divorţ urât. Într-un final, a acceptat, după ce l-am asigurat că nu e nicio problemă să-i plătim noi cazarea pentru două nopţi", povesteşte Iuliana.

„Ajunşi la mare, am mers direct la plajă, în timp ce invitatul nostru s-a postat la prima cârciumă, de unde nici nu s-a mai ridicat. Seara, ne-a dat telefon să venim să-l luăm că nu se mai poate ţine pe picioare şi nici nu are bani să achite consumaţia", îşi aminteşte femeia. După ce au plătit la bar cât pentru o noapte la un hotel de trei stele, cei doi soţi au petrecut ore-n şir compătimindu-l pe amicul lor. Numai că a doua zi, acesta s-a comportat ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat şi i-a anunţat către seară că „merge să stea cu nişte amici din liceu pe care i-a întâlnit pe plajă şi că mai vorbim", îşi aminteşte Iuliana, adăugând că de atunci nici nu a mai vorbit cu el.

Venim mai obosiţi decât plecăm

„Relaţiile de prietenie se structurează ca orice alt gen de relaţie pe nevoi şi pe aşteptări, dar şi pe îndeplinirea acestora. O persoană poate să ne satisfacă nevoia de comunicare, de distracţie, de «bârfă» la o cafea sau la o bere, dar o vacanţă presupune câteva zile sau chiar o săptămână petrecute în compania acesteia. Practic, nu vorbim doar despre o bere, ci şi despre mese regulate sau nu, despre culcatul la o anumită oră, despre gusturi comune în materie de petrecere a timpului liber", atrage atenţia psihoterapeutul Cătălina Hetel.

Negocierea liniştii

„Până la urmă, este normal să nu avem gusturi identice cu ceilalţi", explică psihologul Elisabeta Ilie. Ea susţine că înţelept ar fi să facem împreună cu prietenii doar ceea ce ne face plăcere, iar, în rest, să ne vedem de planurile noastre. De aceea, înainte de a pleca în concediu ar fi util să facem un plan pe zile şi activităţi împreună cu cei pe care i-am ales să ne însoţească.

Numai aşa ne putem asigura că vom petrece un timp comun de calitate, rămânând ca în afara acestei „programări" să ne relaxăm aşa cum simţim pe moment. În plus, dacă nu alegem persoanele potrivite alături de care să ne putem relaxa, ne vom întoarce şi mai obosiţi decât am plecat şi vom avea un randament foarte scăzut.

Camera de urgenţă pentru certăreţi

Conştienţi de inevitabilele certuri din cupluri sau din cercurile de prieteni aflaţi împreună în concediu, suedezii au inventat un serviciu contra-cost cu ajutorul căruia turiştii să-şi poată rezolva problemele de comunicare. „Camera de gardă", aşa cum este numit serviciul, poate fi folosită de oaspeţii cazaţi la complexul hotelier din Lysekil, o localitate de pe coasta de vest a Suediei, informează Deutsche Welle.

Pentru 10 euro pe oră, Stina Stahl îi ajută pe turiştii arţăgoşi să identifice cauzele nemulţumirilor lor. Printre cele mai comune aspecte care ajung să tensioneze relaţiile dintre cei aflaţi în vacanţă se numără vremea proastă, camera de hotel sub aşteptări, mâncarea proastă sau mizeria de pe plajă, susţine Stahl.

Comentarii: Concediul cu prietenii - relaxare sau stres?

Andreea Răduţă, psihoterapeut epsihoterapie.ro

Pentru majoritatea oamenilor concediul reprezintă acel moment îndelung aşteptat, acea oază de linişte în care forţele psihice şi fizice se refac, în care ne simţim liberi să facem ceea ce ne dorim. Miza unui concediu reuşit este mare, iar alegerea unor persoane potrivite, compatibile cu noi, este un factor esenţial, ce poate face diferenţa între o vacanţă reuşită şi una ratată.

Dacă aflăm în concediu că, de fapt, nu ne potrivim cu cei pe care i-am invitat pot apărea tensiuni, frustrări, emoţii negative provocate de diferenţa dintre aşteptările noastre şi ceea ce ne este dat să trăim. Toate acestea pot duce la slăbirea sau chiar la ruperea relaţiilor cu prietenii sau cu rudele, mai ales dacă nu există capacitatea de a ne comunica clar aşteptările, nevoile, de a negocia atunci când apar păreri diferite.

Ideal ar fi ca aceste discuţii ce ţin de stilul de viaţă şi de personalitatea fiecăruia să existe înainte de mult visatul concediu. Astfel, ne putem da seama cât de compatibili suntem cu ceilalţi şi putem anticipa dacă ne-am simţi sau nu bine în compania lor. Dacă descoperim în vacanţă că unii vor să stea toată ziua la plajă, iar alţii să doarmă după ce au fost prin cluburi sau unii doresc să urce pe munte, iar alţii să stea doar pe lângă cabană, la grătare şi muzică, atunci concediul poate fi compromis.

Într-o asemenea situaţie, e important să dăm dovadă de toleranţă, să încercăm să ne împlinim nevoile şi aşteptările personale, dar să ţinem cont şi de cele ale prietenilor, chiar dacă sunt extrem de diferite de ale noastre. În loc să intrăm în conflicte şi să pierdem energie preţioasă, putem încerca să transformăm orice dificultate sau incompatibilitate într-o provocare: aceea de a putea trăi şi cu tensiunea contrariilor, de a ne adapta creativ şi flexibil la ce ni se întâmplă, de a găsi puterea să rămânem senini, relaxaţi. Astfel, evităm emoţiile negative precum furia, irascibilitatea, frustrarea, anxietatea, care ne fac rău în primul rând nouă şi apoi relaţiilor noastre de prietenie.

Detalii care ne pot salva deplasarea

Psihoterapeutul Cătălina Hetel enumeră câteva aspecte de care ar fi bine să ţinem seama înainte de a ne planifica vacanţa împreună cu un alt cuplu sau cu alte persoane:

1 Ne place sau nu partenera/ partenerul prietenului sau copiii lor? Acest aspect este extrem de important întrucât, dacă la o bere sau la serviciu suntem doar în compania prietenului, în vacanţă suntem nevoiţi să acceptăm, deseori, prezenţa întregii sale familii.

2 Suntem dispuşi să acceptăm dacă prietenul nostru îşi doreşte să facă altceva decât vrem noi? Dacă vrea altceva, cel mai indicat este să ne comportăm matur. O vacanţă împreună cu prietenii înseamnă să fim un timp împreună, deci nu este obligatoriu să fim „lipiţi" permanent.

3 Atenţie la felul relaţiei! Unii oameni se comportă diferit în compania altora. Aşa se explică de ce, dacă plecăm în vacanţă cu un coleg de serviciu cu care obişnuiam să avem o relaţie amicală, bărbătească, nu ar trebui să ne frustrăm dacă soţia acestuia nu agreează acelaşi gen de comportament sau dacă acest coleg devine puţin „schimbat" în prezenţa soţiei şi a copiilor. Trebuie să ţinem seama de context şi să ne formăm aşteptări pornind de la acest aspect.

4 Trebuie să profităm de vacanţă! Cel mai înţelept este să încercăm să ne relaxăm, să ne simţim bine, să luăm de la cei cu care mergem atât cât pot ei să ne ofere şi să le dăm atât cât suntem noi dispuşi să oferim în condiţiile în care ne dorim să petrecem o vacanţă frumoasă.