Sex cu un „ex“: fascinaţia unei relaţii de iubire pierdute

Mulţi adulţi ajung la un moment dat să viseze la reluarea unei legături cu o persoană pe care au iubit-o cândva. Unii chiar pun în practică acest vis. Fiecare om poartă în bagajul său sentimental amintirea vechilor iubiri. Unele foste relaţii nu îţi mai spun nimic, dar sunt şi altele care îţi trezesc nostalgii.

Există şi foşti iubiţi care, în realitate, nu sunt niciodată foşti, ci persoane cu care păstrezi relaţii de prietenie atât de apropiate încât nu este deloc exclus să continuaţi să împărţiţi acelaşi aşternut, chiar dacă, formal, fiecare îşi  vede de viaţa lui. Astfel de relaţii apropiate cu un „ex" sunt din ce în ce mai frecvente în ultima vreme, iar celebrităţile par să dea tonul acestei noi mode. Cel mai recent exemplu este cel al frumoasei Pippa  Middleton, sora prinţesei Kate a Marii Britanii, care, luna trecută, a plecat în vacanţă în Spania cu un fost iubit, în timp ce actualul a rămas la muncă, la Londra. În urmă cu două-trei decenii, o astfel de escapadă - inocentă, după cum asigură anturajul tinerei - ar fi stârnit un scandal de proporţii. În epoca în care trăim, însă, Pippa s-a ales doar cu câteva comentarii ironice.

Simplu şi comod

Dacă în lumea bună se poate, de ce n-ar putea şi oamenii de rând să trăiască atât de liber? Păţania recentă a bucureşteanului Adrian G. este un exemplu în acest sens. În vârstă de 35 de ani, Adrian este un tip bine făcut, expansiv şi foarte sociabil. După despărţirea de Mirela, cu care fusese împreună timp de trei ani, nu a reuşit încă să găsească o prietenă stabilă. Cum şi tânăra respectivă este tot în căutări, amândurora li s-a părut ceva firesc să plece într-un weekend la munte. „Beam o cafea ­într-un bar din Sinaia, când pe uşă intră doi colegi de-ai mei, soţ şi soţie. O cunoşteau, desigur, pe Mirela, de la diverse petreceri, şi ştiau că  m-am despărţit de ea", povesteşte Adrian. „Le-a picat faţa când ne-au văzut la masă împreună. S-au fâstâcit, nici nu ştiau ce să spună, a fost o fază penibilă", îşi aminteşte bărbatul. El şi-a păstrat însă calmul şi s-a comportat atât de firesc încât cei doi colegi au acceptat să stea cu ei la masă şi au petrecut o seară veselă, ca pe vremuri. „Asta deşi, din conversaţie, a reieşit clar că eu şi Mirela nu suntem din nou un cuplu, ci e vorba doar de o escapadă", explică Adrian.

Iubire neterminată

O relaţie mai mult sau mai puţin intimă cu un „ex" poate să apară în trei situaţii distincte: fie povestea nu s-a încheiat cu adevărat, fie capitolul este închis de-a binelea şi respectivii se pot simţi bine împreună fără riscul de complicaţii sau mai este şi cazul în care revenirea la o pasiune mai veche are un scop ascuns.

În cele mai multe cazuri este vorba de o poveste neîncheiată, este de părere psihoterapeutul englez Christine Webber, citat de „The
Daily Mail". Această situaţie apare când unul dintre cei doi foşti parteneri nu a lăsat încă în urmă povestea de iubire, încă se mai întreabă „cum ar fi dacă"şi încă se mai gândeşte la o a doua şansă. Pentru a preveni situaţiile neplăcute, cel mai indicat este ca foştii iubiţi dornici să se îmbarce într-o aventură să aibă o discuţie deschisă despre aşteptările lor.

Poate că unul dintre ei doreşte doar o companie sigură, plăcută, pentru un pic de distracţie, dar celălalt speră la mai mult. Se poate întâmpla ca niciunul dintre cei implicaţi să nu se gândească la o reconciliere propriu-zisă, ci mai degrabă să vrea să-l păstreze pe celălalt drept potenţial „colac de salvare". „Unii oameni au în minte ideea că, dacă nu găsesc ceva mai bun ori relaţia actuală eşuează, fostul partener este undeva pe aproape şi te poţi agăţa de el la nevoie", explică Webber. Problema este că, alegând să petreci şi mai mult timp cu un fost iubit, eventual într-un loc idilic, relaţia devine şi mai strânsă, se creează noi amintiri frumoase, ceea ce îngreunează procesul despărţirii de trecut şi găsirea unui nou partener.

„Prietenie cu beneficii"

Ideea unei escapade romantice cu un „ex" este total contraindicată atunci când cei doi au copii împreună, este de părere psihologul Linda Blair, autoarea cărţii „Straight talk" („Să vorbim deschis"). În opinia acesteia, o astfel de ieşire nu ar face decât să trezească în mintea copiilor speranţa că părinţii lor s-ar putea împăca.

Astfel, doi adulţi implicaţi într-o relaţie complicată de prezenţa copiilor ar face bine să dea uitării vechile sentimente. În cazul în care fosta familie va decide să plece într-o vacanţă cu copiii este absolut necesar ca mama şi tatăl să doarmă în camere separate, chiar dacă în sinea lor şi-ar dori să petreacă măcar o noapte „ca pe vremuri".

Cu totul altfel stau lucrurile cu doi adulţi care au lăsat în urmă trecutul şi au schimbat iubirea aprinsă pe o prietenie apropiată, cu conotaţii sexuale sau nu. Pentru ca o astfel de prietenie să reziste la proba dormitorului este neapărat necesar ca ambii parteneri să fie convinşi că este vorba de o relaţie terminată şi ca fiecare să aibă o viaţă satisfăcătoare, astfel încât să nu caute nici măcar subconştient o cale de întoarcere în inima fostului. Mulţi sunt de părere că o astfel de „prietenie cu beneficii" este ceva aproape imposibil de atins.

În căutare de confirmări

Când se confruntă cu astfel de situaţii, psihoterapeuţii recomandă prudenţă maximă, avertizându-şi pacienţii că, mai devreme sau mai târziu, riscă să se trezească într-o situaţie neplăcută, când unul dintre cei doi amorezi realizează că, de fapt, vrea mai mult. Cel mai bine este să se opteze pentru o prietenie fără sex, spune Webber.

Există şi situaţii în care o persoană decide să revină, temporar, la o iubire mai veche, într-o situaţie de criză. Spre exemplu, în cazul unor probleme de natură sentimentală se apelează la un „ex" pentru a regăsi senzaţia de confort a unei relaţii care a fost cândva frumoasă. Dacă vechiul partener mai păstrează ceva sentimente, cu atât mai bine, revederea cu acesta oferindu-i celui cu probleme o validare necesară. Chiar reîncălzită, vechea pasiune îi dă celui aflat în dificultate sentimentul că este încă atrăgător, încă dorit.

"Unii oameni au în minte ideea că, dacă nu găsesc ceva mai bun ori relaţia actuală eşuează, fostul partener este undeva pe aproape şi te poţi agăţa de el la nevoie.''
Christine Webber Psihoterapeut britanic

"Simplul fapt de a lua în considerare reluarea unei legături încheiate ar trebui să fie un semnal de alarmă, pentru că omul are tendinţa de a idealiza trecutul în contrast cu un prezent care nu-l satisface.''
Miruna Gavrilescu psiholog

Hollywoodul dă tonul

Vacanţele romantice alături de un fost partener sunt foarte la modă în lumea celebrităţilor. Deşi sunt despărţiţi de multă vreme, Hugh Grant şi Elizabeth Hurley au petrecut mai multe vacanţe împreună. Actriţa chiar a recunoscut într-un interviu că ea şi Grant şi-au promis să fie din nou oficial împreună, dacă niciunul dintre ei nu-şi va găsi sufletul pereche. Un alt cuplu „greu de despărţit" este cel alcătuit de Jude Law şi Sadie Frost. Oficial, ei au petrecut mai multe vacanţe împreună de dragul celor trei copii ai lor. Explicaţia nu a fost însă pe placul iubitei actuale, Sienna Miller, deranjată de  relaţia prea apropiată dintre Jude şi Sadie.

Fascinaţia unei relaţii de iubire pierdute

Firi mai romantice, femeile sunt mai susceptibile decât bărbaţii să păstreze multă vreme în suflet fantoma unei vechi iubiri, visând cu ochii deschişi cum ar fi dacă idila s-ar reaprinde. Timpul estompează momentul urât al despărţirii, în memorie rămânând pregnante clipele frumoase. La amintirile selectate cu grijă de subconştient se adaugă nesfârşitele posibilităţi ale viitorului ce a fost întrerupt. „Alături de X, aş fi fost o soţie fericită, aş fi avut o carieră frumoasă, am fi trăit bine, m-ar fi iubit şi preţuit" sunt doar câteva dintre iluziile cu care se hrăneşte visul la iubirea pierdută. Fiind vorba de un vis, raţiunea nu are niciun cuvânt de spus, iar despre eventualele defecte ale bărbatului în cauză femeia nu-şi mai aminteşte.

Fantezie sau obsesie

„Pericolul este acela că «ex»-ul personifică de fapt nişte nevoi acute, ceva după care tânjim", explică psihoterapeutul Nora Tsatsas. ­„Dacă o persoană nu analizează atent problema şi nu înţelege după ce tânjeşte cu adevărat, există riscul ca această fantezie nedigerată să se transforme într-o obsesie", adaugă specialistul citat. „Sentimentele pe care ni se pare că le simţim faţă de o persoană pe care am iubit-o cândva sunt înşelătoare", spune şi psihologul Miruna Gavrilescu. „Simplul fapt de a lua în considerare reluarea unei legături încheiate ar trebui să fie un semnal de alarmă, pentru că omul are tendinţa de a idealiza trecutul în contrast cu un prezent care nu-l satisface", avertizează ea.

Poate tocmai de aceea multe femei care îşi împlinesc visul de a ajunge din nou în braţele „ex"-ului sunt total dezamăgite când visul se spulberă în confruntarea cu realitatea. Se întâmplă adesea ca, dincolo de satisfacţia sexuală, femeia să constate cu neplăcere că fostul nu a renunţat la vechile idei, obiceiuri sau pretenţii ce au cauzat ruptura iniţială. Mărturie stau numeroasele comentarii negative ce pot fi citite pe forumurile pentru femei la capitolul relaţii cu fostul.

„Am fost anul trecut într-o vacanţă cu fostul meu prieten şi mi-am jurat să nu mai fac niciodată prostia asta", se confesează pe un astfel de forum o femeie ce se identifică doar drept Lily. „Nici n-am plecat bine că a început să-mi dea ordine, să dicteze el unde să mergem, ce să vizităm, ce să mâncăm. Vechiul stil de a face pe şeful... Ne-am certat mai tot timpul", conchide femeia.

Lecţia de gelozie

Unele persoane apelează la fostul din dorinţa de a-l face gelos pe actualul partener, de a-i arăta că riscă să piardă totul. Strategia este una foarte riscantă, deoarece partenerul actual ar putea înţelege cu totul altfel lucrurile.

Ghid de aventură

Pasiunea din relaţiile cu foştii durează doar o noapte

O relaţie intimă pare ceva simplu şi lipsit de riscuri, dar lucrurile nu stau chiar aşa, avertizează cotidianul britanic „The Times", care a întocmit un ghid cu sfaturi pentru cei tentaţi de o astfel de aventură. V-aţi despărţit de cineva, dar tot nu sunteţi fericit. Atenţie, perioada sărbătorilor şi cea a concediilor sunt momentele când vă veţi simţi foarte tentat să vă întoarceţi în braţele ex-ului, pentru un pic de distracţie fără complicaţii.

Avantajul este că o astfel de relaţie nu costă mult. Nu e nevoie de cadouri scumpe şi restaurante de lux. O relaţie cu un fostă partener e mai comodă, pentru că vă cunoaşteţi bine şi săriţi astfel peste perioada de acomodare. Fiind deja hotărâţi să vă vedeţi cu respectivul fost nu vă va fi greu să vă convingeţi că sunteţi suficient de maturi pentru a vă consola reciproc printr-o noapte sau două de pasiune. Din păcate, dimineaţa s-ar putea să vă aduceţi aminte de toate problemele care v-au făcut să vă despărţiţi cândva. Subiectul va fi dificil de abordat, dar e preferabil să insistaţi pentru folosirea prezervativului chiar dacă partenerul se jură că nu a mai fost cu nimeni de când v-aţi despărţit.

Pastila de viaţă: Cine a furat răvaşele din relaţii?

Reţeta relaţiei perfecte: un kilogram de înţelegere şi comunicare, un kilogram de potrivire, pe toate planurile, şi dragoste cât cuprinde. Poate părinţii noştri încă o mai cred valabilă şi o au ascunsă într-o carte veche care seamănă cu cea de bucate a bunicii. Şi are tot atât de multă valoare.

Mihaela Dincă

În zilele noastre însă, citim zi de zi despre alte şi alte reţete ale relaţiei perfecte. Ea trebuie să fie mai slabă ca el pentru ca totul să meargă perfect, iar, obligatoriu, femeia trebuie să fie mai frumoasă. Mai nou, aflăm că relaţiile din filme între un bogat şi o Cenuşăreasă sunt de-a dreptul fantezie. Se pare că trebuie să ne căutăm parteneri din „liga" noastră: cu un portofel la fel de mare, cu mamă, taţi şi prieteni, copii fidele după cei cu care suntem obişnuiţi. Fără surprize, deci fără aşteptări care să ne uimească chiar şi pe noi.

Aşa că relaţia perfectă, dospită după o reţetă modernă, a scăpat de răvaşe şi a căpătat un ingredient-cheie: compromisuri cât cuprinde.
Şi cum să nu ne amintim de relaţiile nevinovate din liceu, în care totul era plin de surprize. „Ex"-ul a crescut, la fel şi noi. Nemulţumiţi de praful de compromisuri pe care trebuie să îl inhalăm zi de zi, ne îmbătăm cu licoarea iubirilor trecute. Unii se trezesc rapid din beţie, alţii se îmbată de mai multe ori până când îşi dau seama că epoca relaţiilor chibzuite i-a luat pe sus, iar o aventură cu un „fost" este încă un compromis pe lângă zecile pe care le acceptă zilnic.