Pisica pe descoperişul fierbinte

Musafirul excitat era să-şi înghită limba, când a văzut şaişpe picioare treierând covorul persan şi, implicit, libidoul bătut de soartă.

Unele femei îşi alintă bărbatul „porcule", iar porcuşorului de Guineea îi spun „scumpule". Dar asta nu dovedeşte nimic. Interesant e că nici unul, nici altul nu sunt porcine get-beget.

„Locuiesc singură!" i-a spus ea lui, iar el şi-a frecat mâinile. Amica mea era fericita posesoare a patru câini săriţi de pe fix. Ca să aveţi o imagine completă a zburdălniciei, menţionez că erau Labradori. Exact, din ăia mari, drăgălaşi, care dărâmă tot.

Şi iată ce s-a întâmplat. Tipul pătrunsese pe uşă de-a-ndăratelea, cu o mână în chiloţii ei, deja. Musafirul excitat era să-şi înghită limba, când a văzut şaişpe picioare treierând covorul persan şi, implicit, libidoul bătut de soartă. Ea, obişnuită cu gelozia prostească a dulăilor, nu-i mai lua în seamă. Doar că erecţia lui era de altă părere.

După îndelungi eforturi şi la fel de îndelungi coniace, a izbutit să ajungă într-o poziţie care putea fi calificată drept sex. Doar că, la zece secunde de la decolare, motoarele au luat foc: unul dintre muschetarii încuiaţi profilactic în baie a sărit pe etajera cocoşată de marafeturi cosmetice (asta după ce-o lătrase, ultimativ). Zornăitul sinistru de cioburi şi capace a zădărnicit - în râsul ei şi dracii lui - orice proiect erotic civilizat. În timp ce valorile materiale ale casei cădeau ca la popice, el îşi aduna oripilat nădragii de pe covor şi se pierdea în noapte, ca atâţia alţi trecători prin viaţa şi crescătoria ei.

Un alt cunoscut de-al meu şi-a cam pierdut iubirea vieţii când, disperat că pisica susmenţionatei s-a aburcat pe fundul lui taman în seara când catadicsise să se complacă în poziţia misionarului (preferata ei şi-a altor două miliarde de femei), i-a zis „Zât! Cară-te de-aici!". Printr-o interesantă coincidenţă, exact asta i-a spus şi lui amantă-sa, o secundă mai târziu. 

Să vă mai spun şi povestea unui fost coleg de-al meu, care i-a strigat iubitei lui: „Vezi că idiotul de Pufi al tău m-a muşcat de penis!". „Idiot eşti tu, Pufi n-a muşcat pe nimeni în viaţa lui!". Pufi era hamster, deci versiunea părţii vătămate nu era foarte credibilă.

Am fost odată în vizită la un tip de care m-aş fi putut îndrăgosti, până în clipa când am intrat împreună în casă şi el a strigat de la uşă: „Tito, hai la tati să-i arătăm lu' Simona ce frumoşi suntem!". De după uşă, a ieşit un iepure din ăla în vreo opt culori, am crezut că-l împroşcase cineva la paintball. Libidoul meu căzuse lat încă de la strigătura tito-hai-la-tati, iar urechilă n-a mai izbutit să mă relaxeze suficient ca să terminăm seara cordial.

Domnul meu semeţ s-a aruncat în patru labe şi-a început să-l drăgălească pe iepurică, prostindu-şi dicţia: ţe ţă-i dea tătuţu' lui, morcovel, vărdzică, bobiţe?

Iepurele, care nu venea nici de-al dracului dacă-l chemam să-l mângâi, se iţea negreşit când ne vedea că ne giugiulim, intra sub perne şi acolo începea să se agite, ipocrit de-ţi venea să-l turteşti. Tac-su credea că i se sufocă odorul şi mă arunca din braţe cât colo, urlând cu vocea vâlvoi: „Tito, ce faci, tati, ieşi de-acolo, Tito, hai la tati!". 

Singurul lucru pe care îl regret din scurta relaţie cu savantul e că ultima chestiune pe care i-am spus-o a fost cam nedemnă de graţia mea proverbială. Zic: „Ai văzut filmul «Atracţie fatală», în care Glenn Close i-a fiert iepurele de viu amantului, ca să se răzbune?". Repet, îmi pare sincer rău că am rostit această întrebare de prost gust. Nu de alta, dar în ziua când o să-i fiarbă una iepurele (e doar o chestiune de timp, sunt absolut sigură), niciun avocat n-o să mă scoată basma curată.

Simona Catrina este editor coordonator la revista „Tango" şi colaborează la ziarul „Adevărul" din 2011.