Cele mai amuzante bancuri de citit la plajă. Ce-şi cumpără un soţ care vrea să atragă toate privirile în concediu
0„Adevărul” vă propune un top al celor mai amuzante bancuri despre concediul la mare. Vă invităm să continuaţi lista, la comentarii, cu bancurile pe care le cunoaşteţi despre plajă.
1.Doi preoţi tineri pleacă incognito la mare. Pe plajă, o blondă teribilă, toples, se apropie două zile la rând şi îi salută cu:
– Sărut-mâna, părinte!
A treia zi, unul intrigat o întreabă:
– De unde ne cunoşti?
– O, dar eu sunt maica Adela, părinte!
2. Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.
3. Mii de Români s-au bucurat de vremea urâtă de la mare: au făcut economii de sute de milioane pentru că nu au mai plecat pe litoral.
4. Trei studenţi, după Crăciun.
-Am fost în Mallorca: plajă, femei trăsnet, băuturi fine, zice unul.
-Eu am poposit în Alpi: zăpadă, vin fiert, gagici de cinci stele, completă altul.
-Eu am stat cu voi în cameră, dar n-am tras din ţigările alea lungi.
5. – Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine?
– Schiuri.
6. Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:
Mai e mult până la mare?
Cam 300 de km.
Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja voastră!
7. Un spaniol, un român şi un francez stăteau la plajă. Trece un timp şi francezul de pe nisip le spune celorlalţi că se duce în apă să vadă dacă se vindecă la picior, deoarece avea probleme cu acesta şi şchiopăta.
Intră el în apă şi la un moment dat îl vede pe Dumnezeu.
- Doamne, ce bine că te-am întâlnit! Am şi eu o problemă cu piciorul, mă poţi face bine?
Dumnezeu îi pune mâna pe picior şi îl face bine. Iese francezul fericit din apă şi alerga de colo până colo pe plajă. Cei doi îl întreabă:
- Dar ce ai făcut?
- Am intrat în apă şi acolo era Dumnezeu şi m-a vindecat!
Se ridică spaniolul şi intră şi el în apă şi îi spune lui Dumnezeu:
- Doamne, nu văd bine cu ochiul drept. Am avut un accident şi mi-a intrat un fier în ochi, iar acum nu mai văd.
Dumnezeu îi pune mâna pe ochi şi îl vindecă. Acesta fuge cât îl ţin picioarele şi le spune vestea cea bună prietenilor săi.
Cei doi, francezul şi spaniolul, îl îndeamnă pe roman să intre şi el în apă să-l vindece Dumnezeu, însă acesta se opune. Dumnezeu îl aude şi vine la el:
- Ce problemă ai fiule?
- Am probleme cu inima şi nu mai pot să lucrez.
Dumnezeu se apropie de el şi vrea să-i pună mâna pe inimă pentru a-l vindeca. Românul se ridică supărat:
- Lasă-mă, Doamne, în pace! O viaţă am aşteptat momentul ăsta, să stau acasă şi să iau pensie, iar tu vrei să mă faci bine!
8. Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântau ochiul.
- Ce fac aici femeile astea? întrebă canibalul.
- Se prăjesc la soare...
- Dar ce, crude nu sunt bune?
9. Ion si Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede. În noaptea nunţii Ion spune:
- Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
Pentru că eşti numărul 206!
10. Soţii Ionescu şi cei doi copii pleacă în vacanţă. Pe la jumătatea drumului, mama exclamă:
- Vai, întoarce maşina că am uitat aragazul pornit! Ia foc toată casa!
- Stai mamă liniştită, îi răspunde băiatul. Nu ia foc nimic! Am lăsat eu robinetul curgând la baie.
Surse: www.bancuri-glume.org, www.bancuri123.ro, www.bancurile.ro
Citeşte şi:
Se încarcă comentariile...
