Adevarul.ro

Certurile pe care le generează viziunile diferite asupra unui anumit subiect îţi pot strica ziua sau, mai rău, pe termen lung, îţi pot eroda relaţia. Dar ţine de tine să previi conflictele abordând subiectele delicate cu diplomaţie.

Poate că eşti o fire dintr-o bucată şi preferi să spui lucrurilor pe nume. Dar sunt momente în care, rostite abrupt, cu ton de ultimatum sau de adevăr absolut, vorbele tale nu sunt o soluţie pentru probleme, ci un motiv în plus de nervi şi dezbinare. Sigur că este mai greu să te controlezi şi să acţionezi raţional când situaţia pare să scape de sub control. Însă o astfel de abordare îţi va aduce doar avantaje.

Minciuna iese din calcul

Dacă ai cumva impresia că diplomaţia în cuplu înseamnă să omiţi esenţialul sau chiar să minţi pentru a menţine atmosfera calmă, atunci nu eşti pe calea cea bună.

Sinceritatea este necesară, dar felul în care comunici ceea ce vrei să-i transmiţi partenerului şi, de asemenea, atitudinea cu care faci acest lucru sunt aspectele care ţin de diplomaţie.

Nici manipularea şi nici şantajul emoţional, care pot da, pe moment, rezultate favorabile ţie, nu fac bine pe termen lung cuplului. Prin urmare, renunţă la astfel de abordări şi mizează pe respectul faţă de partener, pe empatie şi pe nevoia voastră comună de a găsi soluţii în momentele de criză.

Identifică problema

Nu poţi da dovadă de diplomaţie dacă nici ţie nu îţi este clar ce anume trebuie să lămureşti cu partenerul. Respiră adânc înainte să vorbeşti, dacă este nevoie.

Calmul te va ajuta să identifici exact ceea ce vrei să obţii şi să vezi mai limpede care sunt paşii pe care trebuie să îi faci împreună cu partenerul ca să găseşti o rezolvare a situaţiei date. În niciun caz nu este bine să derapezi şi să aduci în discuţie situaţiile mai vechi, care pot trezi frustrări.

Alege-ţi cuvintele cu grijă

În primul rând, cuvintele care exprimă absolutul sunt de evitat. Formulări precum „mereu trebuie să fac lucruri în locul tău" sunt, de fapt, exagerări ale situaţiei reale, care pot fi uşor demontate, iar discuţia va cădea în derizoriu, fără ca problema de fond să fie rezolvată.

Nu poţi pretinde respect, nici înţelegere şi nici schimbarea atitudinii dacă în discursul tău vei lansa jigniri şi acuze la adresa celuilalt. Rişti doar să-ţi iriţi partenerul şi să perpetuezi conflictul. Puţin tact este necesar când îţi exprimi stările sau dorinţele. De exemplu, în loc să spui „m-ai supărat când...", este de preferat să spui „m-a supărat că...". 

Fă compromisuri, dar inteligent

Dacă am întreba cuplurile longevive care este secretul lor, vom descoperi că într-o formulă sau în alta, iubirea şi compromisul inteligent sunt ingredientele de bază. Mai exact, partenerii au înţeles că relaţia de cuplu nu este nici competiţie, nici manipulare, nici şantaj, ci confort comun, altfel spus, satisfacerea nevoilor amândurora.

Aşadar, disponibilitatea spre dialog şi compromis nu este doar un semn de abordare civilizată a problemelor ivite în cuplu, ci şi semnul empatiei şi înţelepciunii celor doi parteneri.

Ascultă părerea celuilalt

În timpul disputelor este posibil ca fiecare să încerce să-şi promoveze interesele, acesta fiind semnul dorinţei de control în cuplu. În aceste cazuri este nevoie ca partenerii să înveţe să dialogheze, adică să asculte şi părerile celuilalt şi să le accepte când se dovedesc mai bune.

Pentru acest lucru este nevoie să nu blochezi discuţia, să nu te avânţi în monologuri şi să nu te bazezi pe ideea că ai întotdeauna dreptate. Nu contează cine are dreptate dacă relaţia voastră are de pierdut.

Specialistul nostru

Lena Rusti

psiholog

psihoterapeut

Pentru fiecare cuplu, diplomaţia poate fi înţeleasă diferit în ceea ce priveşte modul de manifestare. Scopul însă este acelaşi: de a face sau de a spune lucrurile astfel încât să ţii cont şi de celălalt, să îi respecţi părerea şi dorinţele. Să găseşti modalităţi diplomatice de a comunica lucrurile, de a împărtăşi situaţiile pe care le consideri nedorite sau neaşteptate pentru partenerul tău.

Atunci când există acest cod al diplomaţiei în cuplu nu înseamnă că nu spunem ceea ce avem de spus, ci că o spunem arătându-i partenerului că îl respectăm şi că ţinem cont şi de părerile sale. Pe termen lung, acest tip de comportament poate atenua multe conflicte. Riscul este de a crea o atmosferă falsă în relaţie, dacă este folosit în mod emfatic şi lipsit de substanţă.

Truc

Nu reduce totul la a-ţi acuza partenerul în timpul disputelor!