Secretele iubirii fără sfârşit

Timpul poate ucide iubirea. Deseori, după mai mulţi ani petrecuţi împreună, partenerii se izolează, iar dragostea se stinge pe măsură ce cuplurile se îndreaptă spre plafonare ori spre

Timpul poate ucide iubirea. Deseori, după mai mulţi ani petrecuţi împreună, partenerii se izolează, iar dragostea se stinge pe măsură ce cuplurile se îndreaptă spre plafonare ori spre divorţ. Descoperiţi soluţiile moderne propuse de psihologi pentru a-i menţine aproape pe cei care se iubesc şi chiar pentru a-i ajuta să se reîndrăgostească unul de celălalt.

Probleme precum calmarea situaţiei tensionate între parteneri înainte de culcare sau faptul că relaţia sexuală îşi pierde din importanţă în cazul persoanelor trecute de 50 de ani nu mai sunt valabile, iar psihologii vă explică de ce.

Relaţia de cuplu a fost şi va rămâne una dintre temele centrale de interes ale umanităţii. Misterul constituirii unui cuplu suscită şi astăzi, poate mai mult ca oricând, întrebări şi căutări în desluşirea acestui miraculos domeniu.

Dorinţa descifrării ecuaţiei ce stă la baza afinităţilor elective, ce unesc cei doi parteneri în cadrul unei relaţii de cuplu, a strâns laolaltă mai mulţi specialişti din foarte multe domenii, începând cu literatura, filozofia, uneori matematica şi terminând cu aplicaţii mai noi din sfera medicinei, sociologiei şi psihologiei.

Dacă începuturile au fost marcate de interesul ce venea din partea filozofiei şi literaturii, continuând cu intervenţia antropologiei, religiei şi medicinei, asistăm astăzi la paternitatea ce şi-o arogă în definirea relaţiei de cuplu, poate pe bună dreptate, sociologia şi în special psihologia.

Cu cât societatea îşi continuă inevitabil drumul spre modernitate, cu atât apare necesitatea unor analize din perspectiva multidisciplinarităţii a domeniilor cu privire la perspectiva dezvoltării umane şi implicit a cuplului şi a familiei, este de părere psihologul George Gojgaru, specializat pe problemele de cuplu.

Dinamica socială impune o schimbare a tuturor mecanismelor de percepţie în evaluarea şi interpretarea tuturor factorilor ce contribuie la fundamentarea relaţiilor interpersonale.

Reguli pentru succes

În urma unor studii recente, psihologul american Sarah Mahoney a descoperit care sunt provocările unei căsnicii reuşite în secolul XXI, pe care le transpune în "Noi reguli ce pot ajuta la (re)apropierea partenerilor". În acelaşi timp, ea atacă miturile construite pe tema acestor relaţii. Iată concluziile ei:

1. Nu contează dacă v-aţi certat şi eşti nervos, du-te la culcare aşa! Regula de a nu pune capul pe pernă supărat pentru că orice conflict nerezolvat dă naştere la resentimente este un mit.

Psihologii care susţineau că trebuie să rezolvi orice dezacord înainte de căderea serii greşeau, dar ideea este adânc înrădăcinată în folclorul marital, premisa fiind că a lăsa mărunţişurile supărătoare nesemnalate înseamnă a le lăsa să ia amploare până când conflictul va găsi o supapă şi va izbucni cu forţă înzecită.

Mahoney contrazice această regulă şi susţine că trebuie să lăsăm să treacă puţin timp. "Noaptea poate fi un sfetnic bun. Conflictele sunt abordate altfel când amândoi sunteţi calmi şi odihniţi", spune psihologul.

2. O căsătorie înfloreşte pentru că ambii parteneri depun eforturi în acest sens. Partenerii unora dintre cele mai fericite cupluri au, de fapt, puţine lucruri în comun. Meritul lor constă în a fi găsit calea de a-şi păstra individualitatea şi de a fi împreună în acelaşi timp.

Sarah Mahoney distruge astfel mitul conform căruia într-o bună zi veţi realiza că v-aţi îndepărtat şi că nu vă mai iubiţi. Nu întotdeauna partenerii unui cuplu se distanţează deoarece personalităţile lor se schimbă sau fiindcă interesele lor devin divergente.

3. Nu este adevărat că pe măsură ce îmbătrâniţi sexul va înceta pur şi şimplu să mai conteze, spune Mahoney. Ea insistă asupra faptului că nu există niciun motiv pentru care legătura sexuală să nu devină mai puternică în timp. Conform unui studiu britanic recent, 64% din femeile chestionate au declarat că viaţa lor sexuală şi-a păstrat cursul sau chiar s-a îmbunătăţit după ce au ajuns la menopauză.

4. Mitul conform căruia atunci când copiii părăsesc casa nu mai rămâne nimic care să ţină căsnicia în picioare este învechit şi cu siguranţă nu trebuie să ne ghidăm după el, spune Mahoney. Ea insită asupra faptului că o căsnicie poate înflori pornind de la această libertate nou-descoperită. "Sărbătoriţi faptul că aţi crescut adulţi independenţi şi concentraţi-vă asupra relaţiei", spune ea în studiul pe care l-a publicat.

5. În cazul în care tot mai credeţi că bărbaţii trec printr-o criză a vârstei a doua, ei bine, mai gândiţi-vă o dată! Sarah Mahoney susţine că această criză nu este tipic masculină. "Indiferent de sex, toţi oamenii trec printr-o reevaluare la un moment dat ce face parte din dezvoltarea personală. Reexaminarea este o tranziţie firească şi inevitabilă", vă asigură ea.

Pornind de la studiile recente şi de la problemele reexaminate de psihologi, putem spune că nu numai lumea s-a schimbat odată cu timpul, ci şi relaţiile, şi modul în care noi le percepem. Oamenii, mai ales cei implicaţi într-o relaţie serioasă sau într-o căsnicie, dar şi tinerii care doresc să-şi întemeieze o familie, trebuie să le conştientizeze şi să se ghideze după ele în cazul în care au dubii sau întrebări.

Cu dragostea la psiholog: cum îşi rezolvă problemele cuplurile din România

Studiile specialiştilor americani despre noile metode de soluţionare a vechilor probleme legate de relaţii sunt recente şi încă nu au fost înglobate de către psihologii români în terapia de cuplu.

Dificultatea de a te accepta tu ca persoană, dar şi pe cel de lângă tine este una dintre cele mai des întâlnite probleme de cuplu în prezent. La aceasta se adaugă greutăţile de comunicare, nepotrivirea valorilor privind traiul în comun, dar şi conflictul dintre aşteptările/valorile sociale şi cele personale sau pierderi emoţionale nerezolvate şi aduse în noua relaţie, arată psihologul Diana Lucia Vasile.

Doctorul Paula Irimia susţine că problemele grave de care se lovesc cuplurile acestui secol sunt schimbarea dramatică a priorităţilor, timpul petrecut în doi fiind din ce în ce mai scurt, problemele de comunicare şi relaţionare, infidelitatea, evitarea sau neasumarea responsabilităţilor pe care le presupune o căsnicie, lipsa abilităţilor de rezolvare a crizelor din viaţa de cuplu şi abuzul emoţional, sexual şi fizic.

O altă temă abordată de specialişti este scăderea atracţiei sexuale în momentul în care relaţia devine din ce în ce mai serioasă. "Este adevărat că în cazul unei relaţii serioase atracţia sexuală nu este la fel de puternică, dar timpul este variabil în funcţie de orice cuplu", explică doctorul Lucia Vasile. "Soluţiile sunt specifice fiecărei relaţii, dar secretul constă în creativitate, dispoziţie spre joacă, spre flirt, deschidere la nou şi în maturitatea de care dau ei dovadă", adaugă aceasta.

"Săptămâna oarbă"

În orice relaţie există o perioadă critică, în care un cuplu se confruntă cu mai multe probleme decât înainte, probleme care uneori par de nerezolvat. Acest moment este intitulat de către specialişti "perioada de după săptămâna oarbă", adică după îndrăgostire, când cei doi încep să conştientizeze cine este cu adevărat partenerul, şi nu ceea ce au dorit ei să vadă. În acest moment, consideră psihologii, partenerii simt nevoia să descopere dacă limitele şi calităţile lor sunt compatibile, pe lângă iubirea care deja există.

Un alt moment critic al relaţiei este apariţia unui copil. "În acest moment multe cupluri se destabilizează, este un fenomen natural", ne asigură psihologii. Acest dezechilibru duce deseori la ruptură şi chiar la divorţ. În cazul în care partenerii reuşesc să treacă de perioada de adaptare la rolul de părinţi, relaţia dintre cei doi se reechilibrează.

Răbdarea, secretul iubirii veşnice

Cu toate că există probleme şi uneori acestea par nerezolvabile, psihologii ne spun că e nevoie de timp pentru a le depăşi. "Pentru a menţine armonia în cuplu este nevoie de timp ca partenerii să se descopere sau să se regăsească", explică Paula Irimia.

Foarte importante sunt însă şi disponibilitatea emoţională, care obligatoriu trebuie să vină din partea ambilor parteneri, deschiderea de spirit, autocunoaşterea, răbdarea, identificarea nevoilor proprii şi ale partenerului şi nu în ultimul rând iubirea, nu doar ca atracţie erotică sau asumarea responsabilităţilor într-o căsnicie şi stabilitatea financiară.

Psihologul Diana Lucia Vasile mizează pe o bună cunoaştere de sine, pe maturitatea emoţională, comunicarea deschisă şi autentică, disponibilitatea de a te lăsa provocat, dar şi dezvoltarea în relaţie cu partenerul, clarificarea valorilor persoanle şi acordarea lor cu cele ale partenerului ca rezolvări ale problemelor de care se lovesc cuplurile actuale.

"Toate acestea ar putea fi mult mai uşor atinse dacă partenerii ar avea un nivel bun de dezvoltare emoţională, mentală sau spirituală. Astfel pot avea o evoluţie mult mai armonioasă împreună şi şi-ar crea abilităţi spre a înfrunta şi depăşi momentele de criză, care sunt inevitabile", explică psihologul.

De aceeaşi părere este şi Lucia Vasile, care insistă asupra faptului că partenerii ideali sunt cei maturi, deschişi la experienţă şi învăţare, încrezători în sine şi în capacitatea lor de a evolua, dar şi autonomi faţă de principiile şi relaţiile cu părinţii şi rudele.

Totodată, psihologii ne asigură că nu există un singur aspect important care priveşte majoritatea cuplurilor. "Cel mai important aspect al unei relaţii este stabilit de fiecare persoană în parte, pentru ea însăşi. Nu există reguli general valabile în acest caz, comunicarea dintre cei doi devenind în acest caz extrem de importantă", ne explică Lucia Vasile.

Căsătorie sau concubinaj?

Dacă ne uităm în jurul nostru observăm faptul că din ce în ce mai mulţi tineri tind să se îndepărteze de ideea unei căsătorii legale sau religioase şi preferă concubinajul. Psihologii consideră că acest fapt nu este unul îngrijorător, dar merită luat în seamă, mai ales că relaţia de concubinaj are şi efecte şi urmări ce nu pot fi considerate benefice unui cuplu solid.

Psihologul Lucia Vasile crede că un concubinaj este acceptat mai uşor decât o căsnicie deoarece dă un sentiment de libertate, mai ales celor neîncrezători în relaţii. Concubinajul este un rezultat al fricii de căsătorie, teamă ce apare "pentru că nu există o maturitate relaţională, o educaţie privind igiena relaţională, astfel încât căsătoria a ajuns să fie privită ca o îngrădire a libertăţii, şi nu ca o oportunitate de evoluţie personală", spune Lucia Vasile.

Ea adaugă că fiecare persoană are motivele ei pentru a stabili cum îşi trăieşte viaţa de cuplu. Psihologul Paula Irimia este însă de părere că majoritatea oamenilor cred în instituţia căsătoriei, aceasta reprezentând idealul de fericire: "Este firesc să fie astfel, deoarece căsătoria conferă stabilitate vieţii de cuplu. Cei care trăiesc în concubinaj îşi asumă implicit un sentiment de nesiguranţă, iar riscul de separare în acest caz este mult mai mare."

Cauzele divorţului

Rata divorţurilor în România a crescut în ultimii 18 ani. Cu toate acestea, psihologii nu consideră că această concluzie ar trebui să ne îngrijoreze. "Problematice şi îngrijorătoare sunt cauzele care duc la divorţ", spune Irimia.

"Stresul generat de instabilitatea socială şi financiară, aşteptările nerealiste ale partenerilor, imaturitatea psihologică sau nivelul de toleranţă foarte scăzut la frustrare, acestea sunt cauzele care ar trebui să ne îngrijoreze", adaugă psihologul.

Doctorul Lucia Vasile este însă de părere că divorţul apare deoarece relaţiile sunt privite ca şi cum ar fi ceva neplăcut, ceva de speriat, ca o îngrădire a propriei libertăţi. "Există persoane care fac în continuare confuzia între a fi liber şi a nu fi într-o relaţie stabilă, acesta este un fapt îngrijorător", spune Vasile.

O altă problemă legată de divorţ apare în cazurile în care copiii sau tinerii sunt afectaţi de separarea părinţilor. În acest caz, tinerii suferă în mod direct de ceea ce li s-a întâmplat în mod indirect.

"Nu este vorba doar despre divorţul fizic, ci şi de cel emoţional, adică acele cupluri care au stat împreună <> , dar nu mai aveau nimic de împărtăşit", explică Lucia Vasile. "Cei care au trăit în astfel de familii manifestă neîncredere în partener sau relaţie, tind să se căsătorească mai târziu sau să nu se căsătorească deloc, trăiesc sentimente de vinovăţie şi inadecvare, care afectează relaţiile în care intră", adaugă ea.

Cuplurile din punct de vedere psihoterapeutic

George Gojgar evaluează din punct de vedere psihoterapeutic care sunt factorii care macină un cuplu. Constituirea unei relaţii de cuplu se realizează în primul rând prin participarea a două persoane. Fiecare partener contribuie la relaţia de cuplu, nu numai prin propria personalitate, dar şi printr-o participare duală, fiind un întreg sistem de relaţii inter şi intraindividuale.

Dincolo de cei doi parteneri, care sunt protagoniştii definitori ai construcţiei cuplului, fiecare la rându-le sunt un produs al propriilor alegeri dintr-un univers de posibilităţi relaţionale încadrate într-un mediu real, social sau familial.

Alegerea unui partener stă sub influenţa mai multor factori, printre care, proximitatea spaţială (convieţuirea în imediata apropiere; aşa se explică şi relaţiile care se nasc la locul de muncă) şi similaritatea statutului social. Multe dintre problemele care apar într-o căsătorie se leagă însă de egalitatea socială.

În istoria Europei, relaţiile de căsătorie au o veche tradiţie, conform căreia soţul este superior soţiei. Cele mai dificile căsătorii provin din lipsa de antrenament în a ne purta egal unii cu ceilalţi şi de a coopera. "Până nu simţim cu adevărat că bărbaţii şi femeile sunt egali (...) vom avea un mare obstacol spre succesul în căsătorie," afirma psihologul austriac Alfred Adler în 1962.

Trucuri pentru a ţine aprinsă flacăra iubirii

Specialiştii americani de la Brown University Providence, San Francisco Bay şi de la Universitatea din Michigan recomandă o serie de ponturi care vă vor resuscita relaţia.

23 de idei pentru a menţine dragostea

Împărtăşiţi un cod secret. Alegeţi un cuvânt comun şi stabiliţi să vă sărutaţi de fiecare dată când cineva îl foloseşte.

Transformaţi masa de seară într-o cină romantică. Argintăria şi lumânările sunt de efect chiar dacă mâncaţi pizza cu spanac.

Dansaţi! Dansul este atât de intim, chiar dacă are loc în bucătărie!

Aruncaţi hainele lălâi de casă. Plănuiţi o seară acasă la film? Hainele largi pot fi comode, dar nu şi atrăgătoare.

Spălaţi vasele împreună. Este romantic. Vă aduce aproape, vorbiţi vrute şi nevrute, în timp ce mâinile vi se ating în treacăt.

Atingeţi-vă când vă uitaţi la televizor. Orice moment este potrivit pentru un strop de tandreţe.

Arată-i doar lui! În public, când nimeni nu se uită, ridică-i pulsul cu o privelişte exclusivistă.

Surprinde-ţi partenerul! Comandă-i prânzul şi trimite-i-l la birou. Dă-i de înţeles că desertul îl aşteaptă acasă.

Jucaţi-vă de-a întâlnirile. Condimentaţi serile de sâmbătă cu idei neobişnuite pentru a ieşi din rutina cină-film-somn.

Spuneţi-vă poveşti cu fantome pe întuneric!Vă veţi ţine în braţe tot mai strâns pe măsură ce povestea devine mai înfricoşătoare.

Interziceţi pupatul! Înlocuiţi-l cu săruturi. Simpla atingere a buzelor merită înlocuită cu un sărut pasional.

Marcaţi cartierul cu locuri fierbinţi! Nu vă sfiiţi să vă manifestaţi dragostea în locuri publice.

Nota, vă rog! Fă-i o notă de plată personală cu săruturi din cap până-n picioare.

Sărutaţi-vă când sunteţi singuri în lift. Frica de a fi prinşi va mări plăcerea.

Citiţi-vă romane erotice. E mult mai sexi decât a petrece o seară împreună, cufundaţi fiecare în propria lectură sau la calculator.

Trimite-i scrisori. Poţi începe prin a-i scrie ce anume îţi place la fiecare părticică a corpului său.

Joacă-te de-a bărbieritul. Ajută-l să se bărbierească dimineaţa. E un tertip de a fura puţină intimitate într-un moment în care de obicei sunteţi grăbiţi spre serviciu.

Întâlniri misterioase. Lasă-i indicii care să-l poarte din aproape în aproape către locul în care urmează să îl aştepţi.

Sechestrează-i ziarul de sport. Lasă-i un bilet prin care îl anunţi că îi va fi restituit în urma unei răscumpărări.

Interziceţi discuţiile despre muncă. Faceţi din poveştile de la birou un subiect tabu în timpul cinei.

Lasă-i o amprentă olfactivă. Strecoară-i în servietă o eşarfă sau un obiect sumar de lenjerie care poartă parfumul tău.

Alegeţi melodiile care surprind esenţa relaţiei voastre. Vor fi cântecele voastre.

Complimentaţi-vă în public!

8 lucruri necunoscute despre căsătorie

"Și au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi". Cu toţii suntem destul de cu capul pe umeri ca să conştientizăm că viaţa nu este o poveste. Trebuie să recunoaştem însă că toţi, undeva în subconştient, visăm la o poveste romantică precum cea a Cenuşăresei.

Mariajul nu este doar o problemă de dragoste. Deşi vrei să te gândeşti că dragostea voastră este pură şi tot ceea ce contează în viaţă este faptul că vă iubiţi şi aşa veţi trece peste orice problemă, nu este aşa. Psihologii te anunţă din timp care sunt cele opt probleme pe care trebuie să ţi le pui foarte serios în momentul în care te gândeşti la căsătorie.

Când te căsătoreşti, trebuie să fii conştient de faptul că vei munci la acel mariaj mai mult decât ţi-ai închipuit vreodată.

Să urmezi calea ta este de obicei nu atât de importantă cum este să găsiţi o cale la care să lucraţi împreună.

Un mariaj bun nu este unul fără conflicte, înseamnă pur şi simplu un cuplu care se luptă din răsputeri să găsească calea cea bună, împreună.

Vei ajunge să realizezi că tu eşti cel pe care îl poţi schimba.

Când îţi vei conştientiza lacrimile şi nesiguranţa, de-abia atunci îţi vei da seama din ce aluat eşti făcut cu adevărat.

Deşi se spune că nu este bine să adormi nervos, este important să laşi noaptea să te liniştească, dar trebuie să te aştepţi ca dimineaţa să o iei de la capăt cu discuţiile şi totul să pară şi mai rău.

Trebuie să conştientizezi că vor exista perioade în care nu veţi face sex deloc, fără ca acest lucru să fie neapărat o problemă.

Te uiţi la persoana lângă care te afli şi trebuie să-ţi pui problema: lângă el/ea mă voi trezi toată viaţa. Este persoana potrivită?