Descălecatul lui Mişu Hărdău la bacalaureat

mai pot. De-abia m-am dat jos din pat! Cum a fost, mă, golul francezilor?". Sunt primele vorbe pe care ministrul Mihail Hărdău i le-a spus şoferului personal. Ieri, la ora 9:40, ministrul

mai pot. De-abia m-am dat jos din pat! Cum a fost, mă, golul francezilor?".
Sunt primele vorbe pe care ministrul Mihail Hărdău i le-a spus şoferului personal. Ieri, la ora 9:40, ministrul educaţiei s-a urcat în maşina de serviciu, aceeaşi cu care fostul ministru Alexandru Athanasiu a făcut accident. Pe neanunţate, ministrul a pornit să controleze centrele de bacalaureat şi centrele de corectură.
şoferul întreabă: "Încotro, domnule ministru?" După câteva secunde de gândire, Hărdău răspunde: "Spre Ploieşti, Viorele!" Se porneşte în trombă. Ministrul începe să se laude că are o nevastă cumsecade, care a venit de la Cluj la Bucureşti să aibă grijă de el în acest coşmar al examenelor naţionale. Sună telefonul. "Hopa, avem probleme!", zice ministrul când vede cine îl apelează. E directorul de la preuniversitar, Liliana Preoteasa, preşedinta Comisiei Naţionale de Bacalaureat. Îi spune că prefectul de Bihor a trimis oameni într-o şcoală. "Ăla de la Bihor e băiat bun. Îl sun eu să vedem ce e. Trebuie să se respecte metodologia", îi spune ministrul Lilianei Preoteasa. şoferul Viorel intră în Ploieşti. Ministrul scoate nişte hârţoage, începe să le foşnească, iar apoi decide: "Primul liceu la care oprim va fi Mihai Viteazul!" Când îl vede pe ministru coborât din maşină, o femeie o ia la sănătoasa. "Ia uite-o, domne, cum fuge. Asta merge să anunţe!", zice ministrul.

"şase, vine!"
Hărdău urcă în grabă treptele Liceului "Mihai Viteazul" din Ploieşti. Portarul sare de pe scaun şi se împinge în ministru: "N-aveţi voie să intraţi!" Hărdău scoate legitimaţia. Portarul tot nu-l lasă, iar ministrul, roşu de nervi, îi trage o îmbrânceală şi trece. Portarul fuge după el: "N-aveţi voie! N-aveţi voie! Staţi să anunţ!". Hărdău nu-l bagă în seamă şi o ia înainte pe coridor. Apare preşedintele comisiei, cu un zâmbet larg: "Bună ziua! Bine aţi venit, domnule ministru!". "Bună ziua! Vreau să văd cum se desfăşoară examenul!", zice Hărdău, care deschide prima uşă pe care o întâlneşte în cale. Unul dintre supraveghetori citea ziarul. "De ce citiţi în timpul supravegherii? Domnule preşedinte, vă rog să-l daţi afară! Nu e posibil aşa ceva!", se răţoieşte Hărdău. "Da, domnule ministru. Dar să ştiţi că le-am spus că nu au voie", răspunde supus profesorul Florin Anghel, preşedintele comisiei. Pe coridor, un profesor fuge din uşă în uşă şi anunţă că e control, iar ministrul nu a mai găsit nimic în neregulă prin celelalte clase vizitate. Când a dat să iasă din ultima sală de clasă verificată, Hărdău s-a împiedicat de un scaun şi era cât pe ce să zboare pe gură. "Domnule preşedinte, să mă duceţi la dulapul cu subiecte!", zice ministrul. Hărdău verifică dacă plicurile cu variantele de rezervă sunt sigilate, iar apoi se apucă şi le numără. "Aici e-n regulă, dar miercuri am găsit plicurile nesigilate la Liceul Moisil din Capitală", zice ministrul.

Protocolul a fost pitit
De la Liceul "Mihai Viteazul", Hărdău a decis să plece la "Cuza". La un semafor, de geamul maşinii ministeriale se apropie un cerşetor, care-şi face cruce. "Du-te, mă, de-aicea, că eu sunt mai sărac ca tine", zice ministrul Hărdău. şoferul Viorel nu dă de liceu. Ministrul deschide uşa maşinii şi întreabă o babă de pe trotuar care e adresa Liceului "Cuza". Femeia se uită holbată ca la urs, lasă sacoşele din mână şi începe să explice: "Oooo, domnule ministru! Mergeţi înainte, o luaţi la stânga şi apoi la dreapta, domnule ministru!". În cele din urmă, e depistat liceul. Aici jandarmii îl recunosc pe ministru şi îl lasă să intre. Profesorii şi elevii rămân cu gurile căscate când se trezesc cu ministrul în faţă. La întrebarea şefului Educaţiei, "E greu, copii?", un elev sare imediat: "Formularea problemei de fizică e cam aiurea. Nu ni se pot da lămuriri?" Ministrul dă o cugetare - "Toate problemele dau probleme" - după care pleacă în biroul comisiei. Aici te plesnea la nas un miros de salam şi caşcaval. Era numai mirosul, pentru că pe masă era doar nişte cafea, restul a fost pitit. De la "Cuza" a plecat la "Caragiale", iar apoi a decis să meargă în inspecţie la Buzău.

Piciorul de viţel
"Viorele, te orientezi după soare şi o iei spre Buzău!", zice ministrul. Începe să se plângă de nenorocirea care e nu numai la vârful sistemului, dar şi la bază: "E un sistem de fraudă foarte bine pus la punct. Stau la pândă şi nu te lasă să intri până când nu şterg toate urmele. Miercuri, la Moisil, în Bucureşti, ne-au ţinut 15 minute la poartă şi nu ne-au lăsat să intrăm. A trebuit să sărim gardul. Acolo am cerut să fie destituită comisia". Apoi povesteşte amintiri din viaţa de profesor universitar, la Cluj: "A venit unul la mine cu un picior de viţel, să-i trec copilul, şi-aşa l-am scos afară, de nu s-a văzut". Îi sună iar telefonul. E nevasta, cu care face glume: "Uite, mă dau cu maşina spre Buzău. Stai liniştită, că acum mă simt mai bine!" La Buzău, Mişu Hărdău, cum îi spun prietenii, a descălecat la Colegiul "Mihai Eminescu", iar apoi s-a dus la Centrul de corectare de la Liceul Agricol, unde profesorii s-au plâns că sunt prost plătiţi. Aici, pe borderourile de corectare aproape toate notele erau peste 9. "Ceva e suspect. Se poate să le fi dat rezolvările la examen. O să fac o verificare a notelor. şi, oricum, de la anul schimb tot bacalaureatul", a spus Hărdău.
La 13:30 s-a urcat în maşină şi i-a spus şoferului să-l ducă direct la minister. Pe drum l-a certat pe Viorel că fumează două pachete de ţigări pe zi.