Aventurile extra conjugale salvează căsniciile
0
Ce mecanism ascuns face ca anii petrecuţi alături de cineva drag să fie dintr-o dată daţi uitării şi înlocuiţi cu o aventură extraconjugală? Psihologii încearcă să ofere un răspuns.
Ce mecanism ascuns face ca anii petrecuţi alături de cineva drag să fie dintr-o dată daţi uitării şi înlocuiţi cu o aventură extraconjugală? Psihologii încearcă să ofere un răspuns.
O aventură sentimentală poate salva un mariaj în derivă, potrivit rezultatelor unui studiu foarte controversat realizat de un reputat psiholog american, informează telegraph.co.uk.
Director al Institutului Chestnut Hill - un centru de psihoterapie şi cercetare din Boston, Massachusetts, specializată de 30 de ani în psihoterapia cuplurilor, Mira Kirshenbaum susţine că "genul potrivit" de aventură poate fi un lucru pozitiv care ar scoate oamenii din starea de inerţie.
Autoare a unei cărţi de succes - "When Good People Have Affair" ("Când oamenii buni au aventuri"), publicată recent, Mira Kirshenbaum susţine că societatea nu a reuşit până în prezent să adopte o atitudine de simpatie vizavi de infidelitate.
Ba dimpotrivă, de cele mai multe ori laturile pozitive ale acestui comportament sunt de-a dreptul ignorate. Potrivit datelor din lucrarea amintită, 47% dintre bărbaţii căsătoriţi şi 35% dintre femei ar fi dispuşi să se implice emoţional sau sexual într-o relaţie cu o altă persoană. Kirshenbaum este de părere că cel infidel nu trebuie să mărturisească partenerului său faptul că a avut o aventură, deoarece o astfel de dezvăluire poate afecta relaţia mai mult decât mascarea acesteia.
"În anumite cazuri, afirmă autoarea americană, o relaţie extraconjugală poate fi cea mai bună modalitate pentru persoana care a fost infidelă de a-şi da seama de ce simte nevoia de schimbare", a explicat Kirshenbaum pentru "The Observer".
"Nu încurajez aventurile", a declarat aceasta, explicând în acelaşi timp că infidelitatea poate fi un indicator care arată că ceva nu funcţionează în relaţie şi că anumite lucruri trebuie schimbate. În opinia autoarei, majoritatea bărbaţilor infideli sunt persoane bune, drăguţe, care caută cu adevărat fericirea şi dragostea.
Mira Kirshenbaum este de părere că studiul ei nu se referă de fel la acei "Casanova" care îşi fac un hobby din aventurile sentimentale, ci la persoanele rezonabile, care conştientizează perfect faptul că prin implicarea într-o aventură comit o mare greşeală.
"Asemenea persoane suferă teribil şi au nevoie să scape de sentimentul de vină şi ruşine, deoarece astfel de emoţii pot fi de-a dreptul paralizante", explică psihologul american. În mod surprinzător, Mira Kirshenbaum susţine că o aventură are chiar rol benefic.
"Dacă este potrivită, o aventură poate avea efect terapeutic, clarifică lucrurile (în cadrul cuplului - n.r.) şi scoate oamenii din starea de inerţie", subliniază Kirshenbaum. "În cazul în care căsnicia este în stop cardiac, o aventură poate fi un adevărat defibrilator", afirmă specialista americană.
Mira Kirshenbaum este convinsă că aventura nu trebuie niciodată să fie mărturisită, nici atunci când partenerul întreabă direct. "Este un domeniu în care adevărul poate provoca mai multe distrugeri pe termen lung", a explicat aceasta. "Dacă îţi pasă atât de mult de onestitate, vezi cu cine vrei să fii, angajează-te în acea relaţie şi consacră-ţi restul vieţii în a o face cea mai onestă legătură posibilă", dezvăluie psihologul.
Această abordare a infidelităţii a atras evident şi critici din partea altor psihologi care sunt de părere că durerea imediată provocată de o aventură extraconjugală nu trebuie subestimată.
"Ultimul lucru pe care vor să-l audă partenerii infidelilor este să dea dovadă de compasiune faţă de persoana care i-a trădat şi s-a purtat ca un şarpe", susţine Phillip Hodson, de la British Association for Counsellors and Psychotherapists. Hodson este de părere că, poate, acest studiu merge prea departe, dar că aventurile trebuie privite şi din punct de vedere sociologic.
Infidelii caută afecţiune
Pe de altă parte, studii mai vechi susţin totuşi teoriile emise de Mira Kirshenbaum, arătând că, de fapt, nici femeile şi nici bărbaţii nu înşală din motive sexuale, ci mai degrabă din cauza unor probleme ce ţin de latura afectivă.
În urmă cu câţiva ani, dr. Debbie Layton-Tholl, doctor în psihologie în Statele Unite, a realizat un studiu legat de aventurile extraconjugale, analizând peste 3.000 de subiecţi care au răspuns întrebărilor ei. Rezultatele obţinute au fost surprinzătoare: nici femeile şi nici bărbaţii nu înşală din motive sexuale.
Peste 90% dintre cei studiaţi şi-au înşelat partenerul sau partenera din nevoi pur afective. Femeile şi bărbaţii care înşală caută de fapt la noul partener "fiorul" de început al dragostei, emoţia începutului unei relaţii, senzaţia de a fi privit cu admiraţie, de a se simţi special. "M-a făcut să mă simt femeie", sau "Mă simt din nou bărbat" sunt fraze bine cunoscute.
Toate aceste trăiri nu sunt însă neapărat legate de plăcerea sexuală, ci au mai degrabă darul de a-i face pe amanţi să se simtă din nou interesanţi şi atrăgători. Pe de altă parte însă, relaţiile "triunghiului conjugal" provoacă tuturor celor implicaţi multă suferinţă, teamă, sentimente de vinovăţie şi confuzie.
Re-experimentarea senzaţiilor unei aventuri, intensitatea trăirilor generate de o nouă idilă îl acaparează nemilos pe cel căzut în capcana "seducţiei extraconjugale".
Un alt psiholog, dr. Howard Markman, arată în cartea sa "Combatant pentru mariajul vostru" că aventurile extraconjugale pot să apară în mariaje "deşirate", la fel de bine cum pot să apară şi în căsnicii fericite şi împlinite. Markman arată că infidelitatea apare acolo unde există ceea ce el numeşte "deficit de raport".
Cu alte cuvinte, unul dintre partenerii mariajului consideră că una/unele dintre nevoile sale (nu neapărat sexuale!) nu sunt satisfăcute şi caută rezolvarea într-o relaţie extraconjugală. De altfel, mulţi consideră greşit că dacă nu au un raport sexual cu o altă persoană, în afara partenerului "oficial", nu se poate spune că au o relaţie extraconjugală. "Greşit!", afirmă dr. Layton-Tholl.
"Am descoperit că din totalul relaţiilor extraconjugale pe care le-am analizat doar o parte infimă erau bazate pe dorinţa sexuală. Orice aventură începe de fapt printr-o relaţie fundamentală: prietenia", explică psihologul american.
"Multe femei sunt legate afectiv de un amant, însă îşi păstrează trupul doar pentru soţ", explică Layton-Tholl. Complicaţiile afective ce apar într-o relaţie extraconjugală sunt asemănate de un alt psiholog american, dr. Willard Harley, cu "nisipurile mişcătoare", din care greu se mai poate ieşi.
Potrivit acestuia, există trei motive care meţin "focul idilei" aprins: amanţii îşi pun în evidenţă unul altuia părţile bune; fiecare îşi ignoră defectele; convingerea că sexul cu partenerul secret este cel mai bun.
În concluzie, psihologii sunt oarecum unanimi în privinţa faptului că evadarea din spaţiul conjugal derivă din sentimentul lipsei de afecţiune. Chiar şi în secolul XXI, romantismul contează! De aceea, sfatul este să oferiţi iubire înainte de a aştepta de la celălalt dovezi de dragoste şi să spuneţi cuvinte tandre mai des, chiar dacă au trecut 10-20 de ani de când sunteţi împreună.
47% dintre bărbaţii căsătoriţi şi 35% dintre femei ar fi dispuşi să se implice emoţional sau sexual într-o relaţie cu o altă persoană
În cazul în care căsnicia este în stop cardiac, o aventură poate fi un adevărat defibrilator
Mira Kirshenbaum, psihoterapeut
Se încarcă comentariile...
